在你要走的时候有好多话要说。

　　　先对你做一番评价吧！你是一个天真可爱，充满青春朝气的时代女孩，给人一种轻松愉快的

感觉，我想谁见了你都会喜欢。根本无法让人因为你的淘气而生气，也许你没有缺点。不对

，就是说话有时候不太文明，以后可要改掉，对于一个女孩子来说不太好啊！

说心理话，在你将要走的时候，实在是有些舍不得。昨晚问我的那句话（还记得是哪一句吗

？）提示提示你，你问：如果我走了以后，你会不会想我。你肯定不知道，当时我真的是很

想马上回答你：会很想的！这一句真是问到了我的心坎上。也许你是处于一种平常的心态来

说的，但我的反应很难说，每一种平常或不平常的心态都在我的脑子里思维了一遍，就像计

算机的运算一样。对于我的心态来说，真的很难回答。也许我想的太多了。毕竟在这儿我是你

的老师。对于老师我对你学生来说，我非常喜欢你 。

每个人对“喜欢”的理解也许都会各持观点，分你我，分我他，分男女，分各种各样的人，

也分在各种情形下的人，你也许不太明白。

这段时间以来，告诉你，你并没有给大家留下坏印象，也许留下的是纯朴，天真，可爱。对

仪说句实话，你非常的beautful（漂亮，注解：怕你不明白。）你发现了吗。而且很有抱

负心，有理想，对你自己的人生设计的非常非常的完美，精彩。而且还有先立业后成家的这

种超前注意精神，很好啊！我衷心地祝福你实现自己所有的理想，愿望。我会全力支持你。

真的，我认为人如果不在世上干出一番事业，真是白白到人间来走一回，有理想就要去实现。

在这一路上，肯定会有我们不愿结实的“困难”在等着我们，没关系，一脚一脚的把它踢开，

就像你踢我一样（嘿嘿，开个玩笑！）

唉！你这一去，不知何时再能见到你，心理真不是滋味呀。真的没有一个人走的时候，让我

这样——啊——难受。（我说的是女孩）不会不好意思吧！我仿佛看到了你的脸红了。

还有一个事实，我真的为了能教好你装潢，把我非常爱玩的游戏给删了，但后来他们又告诉

我还能找回来，可不是我找回来的。这次该信了吧，我并没有骗你。很想教好你装潢知识，

有机会吧！

总有说不完的话，也许是你将要离开这儿的缘故吧！有缘再相聚吧！

衷心的祝福你快快乐乐，平平安安，一生走好！！！

可爱 纯朴的你！

（真的很乡为你画一张人头像）

希望能长联系上你。  

                               2000年8月10日

　　那是我初中毕业的暑假，我在家呆着无聊就去了保定。然后就决

定把痦子给仕掉，于是就在保定给弄下去了，可是脸像花猫一样。我妈妈

就

总埋怨我，说在过两年皮肤成熟些就不会留下疤痕。可是我没有就自作

主张了，回到家

我妈妈总是唠叨我丑什么的说我毁容了！我就特别郁闷，本身是想漂

亮谁知道阴差阳错就给自己毁了容郁闷不郁闷吧？

于是，我就不想天天在家里郁闷，就报了个学习电脑的暑假班。就在保定离火车站不是特远

的地方学习，可以在学校吃住，吃自己可以在学校住宿。我就搬了进去，本身我也想摆脱无聊

的唠叨和学习一下电脑。报完名我就拿东西住下了。

第一天，             感觉很陌生宿舍里面的人我都不熟悉，很早我就躺下睡了，第二天就和她们一起上课吃饭什么的。一来二去很快就彼此都熟悉感觉不是很陌生了，想家的感觉也就没有了！

我忘记介绍一见事情，我一直都是和我妈妈一个被窝睡的直到我上大学才改掉这个习惯。

我到已经好久没有翻我的旧书本了！今天，我收拾东西无意之间翻开，发现了7年之前的

这封信还是完好无损的。我看了之后想起了一些回忆，当时在宿舍的同学和自己以前傻傻

丑丑的样子。都已经记不起那个老师的名字和姓了！就是看完信之后有很多的很多的感

慨，当时的我还很小什么也不懂，可能这封信我都没能全部理解透。当时，我没有谈过恋

爱，也不知道什么是喜欢，什么是爱。真的很可惜，对当时的我那一片真情！

我走了之后，没过几天就开学了，我就回家去上我的高中了。这里发生的事情很快我就忘

记了，只是偶然的会想起当时在那里发生的事情！现在，想一想感觉很美好。很想往，也

很值得回忆，当时真的很美。他也一直没有给我电话或是写信什么的联系。就好像最美好

的东西只是瞬间才会有的。

孔子曰：人生在世不幸之事十之八九，要常想一二。

很多东西因为年龄太小都不是特懂的珍惜。所以，很多东都不是很懂得珍惜。现在想

一想当时真的，太傻了！但是，这些记忆是永远都不会在我的记忆里抹掉的，我会永

远放在我心底的一个角落里，有时间的时候会想想以前的美好快乐时光。真的希望现在的

你能过的幸福快乐，记不记得我都无所谓，只要你能收到我的祝福和我的问候就好了！

我会珍藏我的一切记忆。这是我的财富也是我成长的见证和我的经历，依稀还记得你长什么样呢！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　七年后的七月七日

嫁汉嫁汉穿衣吃饭，这是六、七十年代常说的话！

似乎现在这样的话已经不在试用了，因为每个人都要有本事女人也要有女人的本事不能说比男人强但最起码要有自己的事情可以做，不用靠男人养就对了！如果，一个女人连吃饭都要靠男人，那这个女人肯定不会永远的幸福。日子久了容颜就在厨房、卧室、起居室里度过了，生活就是暗淡无光的度过了！不知道是不是可以碰到一个值得依赖的男人真的很呵护女人，始终不余的爱着自己的女人没有二心的对待自己的老婆！这要看老天爷的安排了，我已经不在有这样的想法了，因为我是在没有很好的靠山之中长大的，不是不想依靠谁，是因为实在没有谁可以让我依靠。这就是我的命，我已经不在舍求什么了！

自己也不希望可以有多大的本事，最起码可以养自己就可以了，但有时候想一想特没有意思。女人也可以样自己那又为什么要嫁给男人呢？我特别想不明白，以前有句古话：天堂的媳妇不如地狱的闺女。可能现在好了，大多数结了婚的小俩口都是自己单过，也就少数的人还要和婆婆一起生活吧！但是，还不是女人家务做的多，收拾屋洗衣服，给老公每天搭理的干干净净然后去上班，在家女人就是一个保姆，女人做什么都是应该应分的。我特别受不了，真的，有时候又不知道为什么要去结婚？我记得我们有个大学老师他经常说和谁过都一样，恋爱只是一种化学反映。

现在，想一想他说的也不近没有道理，还是有一定的道理的，可能日子久了新鲜感和激情都被时间给磨灭了，生活也就平淡了许多。所以发出这样的感慨吧！每个人的家庭生活都不太一样，所以每个人的感受也就不会相同。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却是各有各的不幸。”这句话总结的简直是太经典了！

我的心情低落到了一个底点了，全身一点力气也没有的感觉。哭了好几次呢！坐在那里就是可以一直在落泪也不知道是在想什么也不知道为什么我的心情会这样，很伤感。突然之间很失落，没有了着落、没有可以让我靠一下的肩膀，可以让我靠一下哭上个几小时。我的心情怎么来形容呢我都不知道了，就是想用流泪的方式来倾诉一下我心中的痛苦和委屈。

这种无助的感觉我有过，这已经不是第一次了，也不是别人造成的是我自己给自己制造的。我的性格所制吧！我太要强了，想的太高了，所以导致我承担的和我的心情就要比别人大和多。

其实，在心情最差的时候只是可以写一些关于心情好坏和对 心情的一个描写，其他的文字我都写不出来！只有在心情很平和的时候或是在很静的思索过问题以后我才可以坐下把一些我想要说的话给写出来，我有很多话都没有地方说也不知道可以和谁去说，不说出来又感觉很憋的难受。只能写下来记录下我曾经是这样傻过，现在看看以前写的东西都会感觉自己很小孩子、很天真，真的是太可爱了！有的时候都不敢看和去想那些东西，我的经历真是我不太喜欢。可是很多东西不是全由一个人说的算了的，还有很多东西是天意如此的安排呢，我现在都不知道我想说什么、也不知道自己在说什么呢！